КП, или Поведение в семейном конфликте

Говорят, что мили ссорятся, только радуются. К сожалению, не всегда все так просто и мило как в этой народной мудрости. Часто люди мучаются и страдают от мусора и расхождений с самыми дорогими и любимыми людьми. И если вам это знакомо, то спешим вас обрадовать — с этим можно справиться. Проконсультировать нас по вопросу решения сложных и конфликтных ситуаций мы попросили профессиональногом психолога, основателя учебного центра, "Синтон" Николая Ивановича Козловая. Конфликтный Посил или Конфликтное Поведение (КП) - это, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать.). Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит. Все это - КП. И это то, что, по моему мнению, в семье - недопустимо. Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто - один) другого зацепил (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное - похворий. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакое дело, хочется от него пойти и с ним не разговаривать. Минуту тому назад он был хорошим, а зацепил вас (пусть неумышленно) - и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП. Не делайте этого! Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше? Ответ нашей семьи: "Более виновный не тот, кто первый начал, а кто первым продлил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не виноват никто". А как ответите вы? Почему нельзя отвечать КП на КП? Отвечайте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, позволите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, например, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и обидами, по нарастающей вширь или вглубь. Если вы этого не хотите, вам придется принять: Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не нужно считать партнера плохим и не нужно его лишать вас, идя в обиды и молчания. Он тебя зацепил - ругаться нельзя. Кто ругается, тот не прав. Запрещается обижаться. Ты обиделась - ты виновата. Это все нельзя. А что нужно? Один из возможных ответов подсказали мне мои деть. К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду карать вообще, - оказались утопией: карать придется. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама - к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, - Шурик бежит ко мне: "Меня мама оскорбила, пожалей! " (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него ближайшим и более родным. Давайте учиться у детей. Тебя оскорбили - не иди, не обижайся. Напротив, со своей болью, обидой иди к ближайшему человеку. Он тебя "ударил" - пусть он тебя и пожалеет. Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня в настоящий момент оскорбил мой самый любимейший человек. Мне так больно. Давай больше меня не будем обижать, ладно? "Реагируя на резкость, грубость и др., Нужно не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и хорошими средствами. Возможно, дать понять жену, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не выходит вас не задевать, но не молчать, копя раздражение! Прежде всего - успокойтесь. Кто злится - тот не прав. Не нужно судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с хороших слов друг другу и признание своих ошибок. Если он понял, что не был прав, извинился - все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? — Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир нужно бороться. Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий - за использование этих средств вам не должно быть стыдно. Вы должны вести себя так, как будто бы вы находитесь в окружении значимых для вас людей и они на вас смотрят. В некоторых семьях супруги договорились и в ситуации конфликта, когда вот-вот польется ругательство, которое отрицает против этого предупреждает другого и включает магнитофон: все, что будет сказано, останется на пленке. Насколько же корректным становится лексикон! Есть и другие средства. Например, - китайская месть. Существует история о том, как один злой китайский феодал лишил бедного крестьянина и дома, и имущества, и семьи. Тогда крестьянин взял и отомстил феодалу - повесился перед его окном. Месть я считаю одним из самых глупых и более вредных суеверий, но в хороших семьях вариант "китайская месть" бывает очень к месту. Например, жена читает в темноте, портит свое и так слабое зрение (при этом согласна с тем, что она не права, но раз за разом.) - Хорошо, я лишаю чтение себя. Для меня это - мука. Или: Шур наехал на Аллочку на велосипеде, ей больно, она на него кричит ("Почему не смотришь?! "), бьет словами. Мне хочется ударить ее. Нельзя, но как ее остановить? За каждый ее удар Шурика начал сильно бить (действительно сильно!) По руке самому себе. Подействовало, остановилась.— Прерывание отношений вплоть до полного игнорирования другого. Прекращение отношений совсем не означает их разрыву, всегда возможны переговоры. Отношения могут быть возобновлены в любой момент, как только другой мужчина прекратит конфликтное поведение и начнет жить, уважая другого. Естественно, деть от разрыва отношений страдать не должны. В этой части отношения не прерываются, а только снижаются к чисто формальным и сотруднических, на уровне безличной кооперации. Она была любимой, а стала просто женщиной, с которой я, как с любой, просто вежливый, но не обнаруживаю к ней ни любопытства, ни теплоты. Любовь - выключаю. Чтобы хорошие отношения были под надежной охраной, нужно уметь иногда не любить любимого.— Демонстративное зеркало. После предупреждения начните действовать его же методами, одновременно предлагая при этом прекратить безобразие - взаимно. Средство эффективно, но опасно! Конфликтное поведение и формы протеста против конфликта — это сложная и объемная тема, и, чтобы обстоятельно в ней разобраться, конечно, не хватит простого чтения книг. Специально для тех, кто хочет научиться жить без конфликтов и виртуозно производиться с любыми сложными вопросами общения в центре практический психологии "Синтон" мы создали прекрасный курс — "Базовый тренинг: мастерство коммуникации".

Автор: Козлов Н. И.

Размещено на сайте syntone. Ru.

Другие психологические статьи вы также можете почитать на сайтах:

nlplife. Ru/

paratnova. Ru/

  • Комментарии отключены

Комментарии закрыты.